生日了

又过生日了。。。生日对我来说有没有庆祝并不重要，有没有礼物收并不重要。。。最重要的是要买一个礼物回家谢谢在24年前的今天诞下我的妈妈。。。没有她，就没有今天的我。。。没有她，就我今年就不会有24岁的生日。。。真的很感激我妈妈把我带到这世界上，付出她的所有来照顾我，养育我长大。。。所以，我的生日可以不要庆祝，但是不能忘记妈妈以前是如何辛苦地把我养育长大的，无论我多叛逆，多野蛮，她也不离不弃地养育我，很有耐心地教导我。。。不知道今年我的生日能够给到你什么，只要希望你健康快乐就行了。。。

以前生日愿望是多么地奢侈，就每一年只需要得到自己要的物品罢了。。。今年的愿望只是希望我身边的家人和朋友们身体健康，没有疾病就已经很满足了，因为今年的健康不怎么好，要做什么都不行。。。所以希望朋友们健健康康地做自己喜欢做的东西就行了。。。生日快乐。。。谢谢你妈妈。。。^^

伤心日记

每次都是这样，每次都是那么地发脾气。。。你知道吗？每当你发脾气的时候，我真的很伤心，过后就会来一轮骂战。。。这已经不知道是多少次了，到底出了什么问题？ 我真的不能没有朋友。。。也不能没有你。。。但是为什么你那么一直限制我和朋友去玩呢？？ 为什么要限制我做我要做的东西呢？？ 我不知道以后我再做你不喜欢我做的东西的时候的我们会怎样。。。我也不知道我们能够维持多久。。。我一直想去维持这段感情，我真的不想吵架，我真的不想没有朋友，我真的不想你一直发脾气也不想你离开。。。但是你要我如何去选择？？ 做你喜欢我做的东西吗？？还是要我心里只是有你一个？？

我很坦白地告诉你，这是不可能。。。如果再这样下去的话，就只有一个最坏选择罢了，我也不想有这一天的发生。。。可是，如果真的有一天真的累了，就真的会让你去找一个比我更合适的人了。。。就怪我太过自私，不会体谅你吧。。。我也不会再去谈恋爱了。。。

一个人

感觉没人理解，没人倾诉。。。还是一个人。。。:'(

坏习惯

人生。。。好像一直在体会，体会到很久都体会不完。。。今天晚上你不在我身边，我又控制不了自己了。。。>.< 现在已经凌晨三点半，为什么我还不去睡觉呢？？？还呆在这真实又空虚的网路世界里。。。也不知道会呆到几时才去睡觉。。。刚吃了一碗快熟面，又会料到自己会再继续肥下去了。。。怎么办才好，没有你在身边原来我是那么的不自治的。。。想怎样就怎样。。。以前的坏习惯一直慢慢地跑出来了。。。>.< 我不想这样。。。我只想要每一天早睡早醒，定时三餐和定时做运动就够了。。。不想再夜夜睡觉。。。现在已经可以想象得到你不在我身边的时候，我是多么地彷徨无助了。。。请你以后永远都不要离开我好吗？我们一起改掉我们的坏习惯。。。

做生意-艰难之路

做生意外表上是一个老板，但是背后会被很多人看不起和有许多负面的消息会陆陆续续传到耳边。起初真的很不习惯，但是日子久了，也不会怎么在乎别人怎么看我了。。。只有在成绩单出来的时候可以看得出我这个人对这份生意的认真态度会有多少，投入了多少巴仙的努力下去。。。

有时候想到要放弃，也不知道前景会带给我什么。。。但是既然决定了要走这条路，就得给与100%的努力拼下去了。。。如果成绩单出来的时候不理想，起码对得起自己，没有在这几个月里浪费时间。。。

在这里不是想要证明给别人看我的成功与否。。。我只是要看到自己在这条路上成长就已经是心满意足了。。。你们要怎样看死我，怎样笑我，尽管吧。。。我不会再因为你们而影响到我的心情了。。。大家一起成长吧。。。加油。。。

做生意----创业之路

我不止是只有这样

从毕业到现在，每转一份工，薪水就越变越少。。。为什么会这样？回想起来，在ntv7工作，人工高，福利好，为什么我会那么笨要离开？离开之后，到了银行去工作，原本以为这是能够赚钱的一个大好机会，但是做着做着，这份工完全不适合我。。。之后就到了一家刚起步的广告公司工作，薪水当然会比前面两者来得少，但是时间是自由的，自由到整天都在胡思乱想。。。而且之前的冲动，所欠下的债务一箩箩。。。在这种情况之下，我要怎样去还清这笔债务呢？原以为毕业出来了，找到一份高薪的职业，就可以乱乱去买东西了，信用卡刷个不停，现在自己的事业正走下坡，如果还债的话，整个月都不用吃饭了。。。

有时在想，为什么自己会沦落到这种地步的？按部就班打一份高薪的工作不好吗？但是想回以前，付出的努力都和薪金不成正比，但是成就感比现在的工作来得更加的大。。。而现在我好像只是在混日子，但是没什么时间可以让我继续混下去了，因为我的能力不只是这样。。。看回以前自己亲手制作的影片作品，怎样都没有想到自己会尽力去完成它。。。以前所面对的种种挑战我都能够克服，为什么现在不能？

十月就是我人生中的第二个转折点，开始要经营自己的生意了。。。未来，也会面对更多更严峻的考验要去面对，也不能让自己有借口说要逃避了。。。只有一条路，就是一直向前走，永远不回头。。。


陈祖荣，我知道你不止是只有这样的能力罢了，好好发挥自己的长处吧！！！

改变咯

看见一堆朋友飞去台湾，一堆朋友又飞回去英国，只剩下一堆朋友留在这里。。。所真的，看到朋友们出国读书我也很想去，但是往往会有很多因素造成我不能出国。。。最主要的原因就是金钱上的不允许，就得留在马来西亚赚钱了。。。

改变这个字，说就很容易，但是改下改下，两三个星期就会打回原形。。。是不是我的决心不够？ 还是我的惰性太强了，没办法找到一个适合的方案去解决。。。即将要和一位朋友成立一间公司，但是对这个行业完全一知不解。。。很担心自己做不来，所以就只有在现阶段做一些资料收集，准备应付未来的挑战。。。但是当下对重要的是，要将自己的坏习惯彻底改变，不然的话，怎样做都是浪费时间。。。

希望将自己要改变的决心写在这里，以警惕自己不能再懒惰下去了。。。。

改变。。。改变。。。改变。。。改变。。。改变。。。改变

定位

忘了何时我把自己给忘了。。。
也忘了自己的梦想是什么。。。
最近一直在想，我到底要的是什么。。。
到现在为止也找不到定位。。。
我应该把定位放去哪里呢？
金钱上？还是自己的兴趣上？
现在的工作真的不是我擅长的，也不是我所喜欢的。。。
如果要我继续做下去的话，真的会很辛苦，但是真的会赚到一笔钱。。。
如果我选择找回自己的梦想的话，我会做得很开心，但是未必能够赚到一笔钱。。。
有很多人给了我很多不同的意见，霎时间真的消化不来。。。
有的说现实是很惨酷的，不轮到我来决定我要不要。。。
也有的朋友鼓励我去追求自己的梦想，如果有一天真的我在我喜欢的那行变成了专业的话，
金钱是自然会来找你的。。。

现在的我就徘徊在人生的分叉口，因为我也不想再一直转换工作了。。。
真的很害怕到三十岁的时候依然还是换着工，那么我的人生就这样地白过了。。。
开始要让自己静下来一段时间，去认真思考到底自己的定位要放在哪里？？
金钱还是兴趣。。。

上天赐我的礼物

每当我失落的时候，幸好有你在身边给与安慰。
每当我无助的时候，幸好有你在身边给与鼓励。
每当我开心的时候，你也会替我开心。
每当我感到压力的时候，你会想尽办法让我轻松。
无论如何，你都会在我身边。。。

林佩珊，谢谢你。。。我会永远和你一起走下去。。。你是上天赐我最好的礼物。。。
虽然现在我给不到你什么，但是我一定会给到你一个美好的将来的。。。

做生意

情绪凌乱的心情又来了，我真的走对路了吗？在银行里工作头两个礼拜，已开始觉得很容易就上手了，而且还很快的到外面去跑sale。。。一开始经理对我还不错，但是逐渐慢慢感觉到她一直好像当我是小孩子一样呵护我。。。而我也开始慢慢感觉到很反感了。。。>.< 又一次也差一点和她吵起来。。。在驾车回家的时候，一直在想，这真的是我要的吗？每天为了一些繁杂的文件而劳碌，到最后却得到那么一点点，赚到来的钱都全给银行的，那我那么辛苦是为了什么？以后还能做多久？这次我又走错路了吗？还有什么路可以走啊？要怎样才能够在五年后赚到第一桶金呢？已经开始对未来迷茫了。。。现在找到一间刚起步的公司，老板需要人去帮他打江山，而且这也是我之前有做过的东西。。。想了想，如果和这间公司一起发展，一起起步的话，我未来将会是很美好的。。。或者自己出来开一间公司，然后利用这间公司的资源来发展自己的事业，这不就可以了嘛。。。但是出来做生意会遇到很多的风险，如果失败了，我还能够再站起来吗？我真的不想再持续性地换工作了，一定要坚持到最后，如果失败了，就重新在来。。。倒不如申请破产。。。没什么大不了。。。

转折点

很久没有上来这里写部落格了，最近的我也即将投入金融业发展。。。说真的销售是我的兴趣吗？不见得。。。但是销售这门课往往都是为以后要过好日子的必经之路。。。现在也在学习着如何将一样东西把它推销出去，但是说是容易，但是在现实生活中我也往往不能突破自己。。。不知道要怎样将一样很好的东西介绍给别人跟朋友。。。因为看过了很多人都会害怕一些一直向朋友推销这个推销那个的人。。。而我也不想因此而失去朋友。。。但是我的上司又要我写出100个亲戚朋友的名单出来。。。老实说我真的写不出，因为我真的不想因此而失去了朋友。。。我要如何去平衡这两者之间的冲突呢？真的很矛盾。。。这也是我人生的转折点，老实说要起步真的很难，现在只是很想逃避一下什么都不要想了。。。>.<

准备牺牲

在学院生活，抱着许多的梦想以及期望，还未毕业前已经想到了自己以后的路要怎样走，梦想着要当一个导演。但是自从出来社会以后，自己发现，原来现实生活和自己的梦想落差那么大。 对，没错，我是喜欢这份工作，而且同事们都很照顾我。但是，我还是鼓起勇气，和制作人辞呈。。。很多人都问我为什么读这行出来但是要做另外一行的东西？而且还问我真的不后悔？ 我只有答，我已经下定决心做了这个决定了。 转行的原因很简单，就是要让我家人以后的生活好一些。如果我每一个月都拿固定薪水的话，将来要成立一个家庭简直是难过登天。。。 趁现在还年轻，就要开始闯出自己的一片天，让以后的日子能够过好一些。。。 等到合约期满的时候，我就要在两年内拥有一间大房子，又能够让家里两老退休。。。这是我目前为止的目标，我一定要去实现。。。现在年轻牺牲一点点，来换取以后的安宁，我觉得是值得的，就算失败了，也至少努力过。。。

半年

不知不觉在职场中已经有半年了，自己是否在这里有所进步呢？很坦白说，学习是有的，但是最近还是徘徊在一个问题。这是自己要的吗？很矛盾的说这份工作是我的兴趣，但是最终还是觉得现实是很残酷的，如果单看未来的话，肯定是不能够结婚生子，更何况让家人有更好的生活。

在外头，许多朋友给予的意见和他们对未来的计划，都会让我心动想去投入那行业。但是自己想一想，我是否要跟着他们的步伐，去开拓自己另外一个世界呢？还是要继续跟现任的公司续约？工作半年，银行里都没有几分钱，因为一发薪水，有一半就拿去供这个供那个，另外一半还要缴一些不固定的费用。真的是吃不消。。。真的要认真想一想在未来这半年要如何去规划和理财了。。。

压力

不知道该怎么说，已经觉得没有自由了。。。两个人在一起就等于要放弃自由了吗？？ 每次我到外面和朋友出去的时候，你总是会说自己很孤单，很寂寞。。。很想离开这个家。。。也许是我的错，我不会怎样去面对你跟我的朋友。。。朋友和情人之间不能够有个平衡点吗？ 如果朋友和情人之间，我要如何去选呢？真的两个只能有一个吗？ 我真的很压力。。。我真的不想再争吵下去了。。。怎样都好，我只想要个了断。。。

成长

下班回家洗澡后，看一看时钟已经是十二点了。。。天啊。。。从来都没有试过工作到那么晚了才回到家。。。最近都是在进入了媒体业才会有这种情况。。。一开始进入这所公司就开始做有心理准备了，今天果然体会到了没有整整两个星期没有休息过的时刻。。。每一天睡醒，梳洗完毕就开始工作了，直到晚上才回到家。。。今天突然问到我自己，为什么没有喊过一声“放弃”？ 自己也觉得奇怪。。。如果以前的我，早就给自己找借口说要假期还是请病假。。。但是这次完全没有给自己任何借口，而且在这里工作人事方面也是很不如意。。。发觉自己成长了许多，不会为了一些事情让自己找借口。。。而是势必要把事情做完才休息。。。

今天给自己打的分数时99分。。。因为成长了不少了。。。不会再为一些小事情和压力而放弃。。。从今以后，要勇往直前。。。陈祖荣。。。为了家人的幸福。。。要加油。。。

短暂的生命能做些什么？

刚看了一位朋友的网志，关于她的朋友的离去和家人刚患病。。。之前我也和她同样感受到这种很不安的感觉。。。感觉生命很脆弱，看到了海地和智利的地震的新闻，那么地球那么一摇，就死了几十万的人。。。而且很多很难预料的意外，可能今天一出门，就不再回来了。。。在生命那么脆弱的同时，我们能够做些什么？？


之前妈妈差一点血压高，也差一点把我给吓疯了。。。幸好及时看医生，现在的情况才稳定了许多。。。但是我知道总有一天这种感觉也会再来。。。不知道是五年还是十年，但是我现在能做的事就是要减轻她的负担，和尽量让家里人的生活过得好一些。。。然后带他们出国旅行。。。但是我也是刚毕业，薪水也不是很多，很难在目前为止帮的了什么。。。而这份工作也只有短短的六个月，六月之后都不知道还能不能呆在这公司。。。是时候要为我六月后铺好另一条路了。。。可能会跑回以前的路，就是出来跑sales。。。虽然会比较辛苦，但是这是我在年轻的时候捞取最高的薪金的最好机会。。。或者另外一条路到外国去打工，五年过后回来发展自己的生意。。。这两条路是要牺牲一些东西。。。就是时间。。。但是我需要时间来陪伴妈妈和爸爸多一点。。。这种种的矛盾，我希望在六月过后能够让我有一个决定。。。怎样都好，不要再浪费时间了。。。现在只要更多的钱来让家人减少负担。。。一切由我来扛。。。

GongXiValentine 2010

今天是大年初一，也是西方情人节。。。很有兴致上来写blog。。。因为今天陪了一个结婚了二十三年的情人去庆祝情人节。。。很开心哦。。。但是唯一的遗憾就是买不到票看戏。。。haiz。。。很久没有出钱出到那么开心了。。。原本想到在家过孤单的情人节了的，但是看到家里的两老没出街，就想到要带他们出去拍拖。。。我就负责当司机和老板（请客那种）^^

今天真的让我回忆起很多小时候的记忆。。。回想起爸爸妈妈真的为我付出很多，从我小时候还不会走路到今天可以驾车载他们去玩，中间真的经历了不少的风风雨雨，他们看着我长大，无论我做错什么，有多叛逆都好，他们都会以不同的方式教导我，包容我。。。以后我真的要好好孝顺他们，不再让他们担心，而且要让他们有个很好的生活。。。

老爸老妈。。。我祝福你们身体健康，长命百岁。。。以后的日子让我来孝顺你们。。。我爱你们。。。

(祝你们相爱到永远，我爱你们）

正式毕业

终于到了在新纪元的最后一天了，今天也是毕业典礼。。。但是我没有上台出席这次的毕业典礼。。。为什么？？我觉得不值得。。。因为在金钱上花两百多块，从早上到下午坐在那里等上台拍照就下台了。。。第二，我觉得读到一半的话没必要有毕业典礼。。。等到真的是大学毕业了才参加毕业典礼会更值得。。。所以，今天我只是选择回学校跟朋友聚聚，然后顺便拿回我们的图书馆保证金。。。回到学校也不觉得什么罢了。。。就好像没有自己将要毕业的感觉。。。只是和相处了两年多的朋友拍拍照，然后道别这样罢了。。。就觉得现在科技发达，无论去到哪里一定可以保持联络的。。。所以都没有好像以前中学毕业，小学毕业的时候来得伤感。。。

未来大家的路要怎样走，我看你们已经有了安排了吧。。。我的计划是在职场上工作两年，然后就拿着这两年的工作经验去读硕士班。。。可能这个理想很难实现，但是我觉得只要秉持着这个信念，一定能够让我找到一所好的大学收我的。。。在这里预祝我的新纪元同伴们前程似锦。。。有机会的话我们在聚。。。加油。。。

犯太岁

今年新年就会踏入虎年，在踏入虎年之前曾到过观音庙去拜拜。。。在进去观音庙之后，就看到虎年肖虎的犯太岁了。。。然后在许多网页和不懂哪里来的资料看到肖虎的犯太岁。。。起初自己都不信邪的，就不怎么在乎它。。。但是好像还没踏入虎年就已经开始印证了犯太岁的征兆。。。在资料那里是这样说的，属虎的今年犯小人，事业会步入低潮，而且没有贵人相助，唯一有起色的只有爱情运。。。

Haiz。。。最近才知道犯小人的那种痛苦。。。以往都是很随和的我，不知道做错了什么事情而令到别人的讨厌。。。我真的很无奈。。。也不知道要怎样去面对。。。怎样才能将我的人际关系搞好呢？？ 这真的是我的问题吗？？犯小人之后，难免事业真的会步入低潮。。。为什么那么说呢？？就在公司里没有贵人的扶持之下，真的很难学到更多的东西。。。也不被别人看好。。。>.< 为什么会这样？？ 刚踏入社会工作就立刻步入低潮。。。我连高潮都没有到过叻。。。>.<

我该怎么办？？现在的我满脑子都是疑问。。。路要怎样走下去。。。而且还有提到我今年不能有野心，这是指在工作和投资方面。。。但是我开始学着如何投资而运程说我不适宜投资。。。这么一来，我的梦想又要迟多一年才能够实现了。。。>.< 

“路要怎么走是自己掌握的”这句话还行得通吗？？ 我真的很想靠自己走我自己的路。。。但是要怎样走？？很玄叻。。。 玄到我都不知道要讲什么了。。。>.<

人生的道路

人生的道路有多长，我不知道。。。而在这条路里，往往会有许多的波折和阻碍。。。在我步入社会的一刻，我曾经告诉自己要永远当自己是一张白纸，什么东西都要学，不要浪费每一天。。。但是事实是残酷的，当你要学习的时候，总是会有一些阻碍。。。在公司里，也遇到了不少人。。。有些人真的很愿意教你，但是有的就相反。。。也是的，他们是没有义务教你任何东西的，所以只有靠自己。。。尽量不要浪费别人的时间。。。除了这个之外，觉得自己在今年开始，人缘差了很多。。。怎么说呢，就是在一个新环境里工作，同事们都很亲切，友善。。。但是我却偏偏融入不到他们的圈子里，这真的是我的问题，也不知道要怎样去解决。。。而且也觉得自己越来越孤僻了，只有家人和一些朋友才能够让我真正地放松。。。这得要谢谢我的朋友和家人们。。。没有了你们，我可能还在钻着牛角尖。。。以前还年轻，觉得做什么事情都可以重来，所以就不用怎么克服太大的压力。。。但是现在要将每一样东西做好，真的是很大的压力的。。。现在要学会如何去抗压才是最重要。。。今年会是我踏入人生的道路的第一步，也是最艰难的一步。。。我告诉自己，决不放弃。。。永远当自己是一张白纸，重新再来。。。


最近突发奇想写了一首诗，

现在的我想成为一张白纸，可以改写我的历史；

无论有多少故事，都已成过去式；

现在要做的是，放下心头大石，编写未来的诗。

Joe

这是我现在的心情。。。

发泄。。。

超级不爽。。。刚刚clubbing回来。。。真的是对这个人完全反感。。。而且也不想再跟他这个人在友谊和同学里面扯上任何关系。。。从以前一直到现在，给我轻轻楚楚地了解到他这一种人是当着你是“傻仔”来看待的。。。当我有益处的时候就来跟你好，等到他得到了他想要的东西之后，就好像没有当过我是他的朋友。。。

说回来，在我脑海中已经做了两次的“傻仔”。。。第一次，在PRE-U short semester的时候，我进了musicbox当了managenment trainee，然后这条“粉肠”就好好声声地问我有没有工作啊，可不可以请他啊。。。然后我就看着他是同班同学我就尽量帮得就帮咯，就跟老板说了请新纪元的朋友进来一起打工咯。。。哇，起初一进到来，对你真的很好的叻，因为晚上我也是顺便载他放工的嘛。。。我在他心目中还有利用价值的时候就对我好像朋友一样咯。。。直到我退出工作，然后开始新的学期之后，就好像变到跟他完全没有交集这样，我也不再呼，反正我都不需要你这种朋友。。。当时已经开始认清楚这个人了的。。。

怎知道今天衰多第二次。。。在朋友的生日会，这天下着雨，刚好车上有雨伞，所以就带了下车去朋友的生日会。。。然后正要走的时候呢，这条粉肠就来了，好像跟你很熟一样站到很近，还说一句不要脸的话，“很久没有跟你站到那么近了叻”。。。我就无所谓好心遮遮他吧，反正那雨伞还有位。。。之后呢，我要留在那里载寿星女去join我们2nd round。。。而其他人先走。。。然后这条粉肠竟然还抢去我的雨伞，我当时没有想到他是忘恩负义的人，而且看到他们是女生，就算吧。。。也不要计较那么多。。。好啦。。。到了2nd round的地点clubbing。。。进去了，喝喝酒，就和几位朋友去舞台跳舞了，跳下跳下，这条粉肠join进来了，我跳到好好的，突然间这个人发出了这个声音“yer”。。。我心想“什么X哦。。。我又不是要跟你跳舞，走进来我的地方还要这种态度”。。。我就不要管他，继续跳我的舞。。。然后他又一直推我，推我到另一边。。。*&%&$^$%##@。。。当时真的很想直接讲一句“X你，这个地方你买的阿。。。”但是我没有说到，就弄到我整个心情不想去跳舞了，就回去喝酒了。。。

我只记得这两次。。。印象中还有几次。。。已经对这个人完全反感，真的很想骂一句“李XX，你给人《尸吊》啦,我忍够你了啦。。。” 我是骂着你。。。不爽的话就来跟我斗骂。。。幸好已经毕业了，永远都不用再看到你的衰样了。。。Bitch。。。错了。。。其实你连狗都不如啊。。。我踩到狗的尾巴它就会咬我。但是我没有踩到你的尾巴，而且还喂你吃东西，最后到头来你也毫无保留地咬我。。。应该是住在森林里面的“禽兽”吧。。。

不一样了。。。

觉得突然间很陌生了。。。这是过渡期吗？？ 还是我根本不了解你？？只是想要你好，但是每做一件事都得到不好的手场。。。为什么会这样？？ 我不知道。。。